Ложь открывает тому, кто умеет слушать,не меньше, чем правда.

А иногда даже больше!

Агата Кристи

Нет смысла отрицать тот факт, что ложь – социально одобряемое явление. Тогда почему же так много родителей приходит на консультацию к психологу с одной и той же проблемой: мне врет мой ребенок? Они преподносят это утверждение как нечто невероятное, ужасное и отвратительное, и, порой, очень грустное, словно в один прекрасный момент они вдруг поняли, что живут бок о бок с предателем и врагом.

Да, дети лгут. Как и все люди. Это так и это факт.

Вопрос же состоит в другом – зачем?

Ведь очень немногие родители задаются этим вопросом, а если и задаются, то большей частью после того, как накажут лжеца способами и средствами, которые имеются в их воспитательном арсенале. Причем наказывают большей частью с той целью, чтобы раз и навсегда отучить ребенка врать совсем или хотя бы своим родным.

И долго приходится говорить с пришедшими на консультацию озлобленными и опечаленными родителями о лжи в общем, и детской лжи в частности.

Между тем, обман существует ровно столько, сколько существует человечество. И всегда привлекал к себе внимание философов, писателей, а затем и психологов.

Так что же такое ложь? Пол Экман, доктор психологии, крупнейший в мире специалист по лжи определяет ее как «действие, которым один человек вводит в заблуждение другого, делая это умышленно, без предварительного уведомления о своих целях и без отчетливо выраженной со стороны жертвы просьбы не раскрывать правды».

Детская ложь не является исключением, хотя и имеет свои особенности. И прежде всего они связаны с особенностями развития.

Ребенок начинает говорить неправду в период, когда начинается активное развитие речи и воображения, что связано с развитием такой важной функции психики как мышление. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша. Речь помогает сформироваться логическому мышлению, а воображение позволяет познать то, что нельзя увидеть или потрогать.

Дети прекрасно отличают вымысел от реальности, и могут фантазировать в совершенно разных ситуациях, например чтобы заменить недостающие знания или спрятаться от воображаемой угрозы.

Стоит сказать, что для детей характерна так называемая немотивированная ложь. Она проявляется в виде фантазии у малышей, либо в обычном для ребенка желании присочинить. И эти случаи точно стоит отделять от намеренной лжи.

Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми.

С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а обман все изощреннее. Невольными виновниками этого становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребенку определенные требования, зачастую непосильные, или создавать атмосферу страха наказания. Дети порой начинают лгать, чтобы выставить себя в выгодном свете, если относительно их у взрослых завышенные ожидания. Или обман приходит на выручку в момент, когда ребенку необходимо ваше разрешение на что-либо, а он думает, что вы ответите отказом.

В любом случае между взрослыми и детьми ложь закрепляется в атмосфере отсутствия доверия, открытого общения и эмоционального контакта. И с каждым случаем обмана этого самого доверия становится все меньше. Круг замыкается, и ложь разделяет ребенка и взрослого непреодолимой стеной. Причем тяжелее всего это переносят именно взрослые. Быть может, они чувствуют, что теряют важную часть своей жизни, или понимают, что рушатся их надежды и чаяния, обесценивается их вклад в будущее….

Так зачем же дети лгут? В ответе на этот вопрос и проявляются ошибки родителей и других взрослых.

Итак, дети обманывают:

- чтобы избежать наказания.

Здесь все просто – ребенок боится. Чаще всего не без оснований. И не удивительно, что подвергаясь наказаниям за малейшие ошибки и проступки (и, к сожалению, порой и при их отсутствии), ребенок будет лгать. А так как он всего лишь человек, то ошибаться он будет в любом случае. А значит и обманывать. А если ложь считать проступком, то он будет наказан и за нее. Часто взрослые не задумываются об этом, и в итоге специалисты психологи и психотерапевты получают в качестве клиентов тревожных невротиков.

- чтобы не быть униженным.

Стыд переживается очень тяжело, а ситуации, пережитые в детстве, накладывают отпечаток на всю жизнь. Здесь идет речь о суровом порицании в присутствии других людей или манипуляции лучшими чувствами ребенка, такими, например, как любовь к близким и родным. К глубокому сожалению, стыд зачастую используется в качестве наказания без оглядки на то, как это влияет на психику ребенка.

- чтобы защититься от вмешательства в личную жизнь.

Чаше всего этот мотив встречается у подростков, которые пытаются отделяться от мира взрослых и вступают в эмоционально значимые отношения со сверстниками. Они выстраивают стены своего мира и болезненно реагируют на попытки осады или разрушения этих стен, ведь взрослые в этом вопросе не отличаются деликатностью. И ложь выступает способом избежать нападок со стороны, и при этом, далеко не самым страшным.

- чтобы получить что-то, недостижимое другим способом.

Конечно, без системы запретов трудно представить себе воспитательный процесс. А вот следует ли за запретом объяснение его причины – вопрос. Иначе ребенок найдет способ получить желаемое, только для этого ему придется обманывать. Именно придется, потому что слово «нельзя» - понятие емкое и доступное, и зачастую подразумевает наказание. А об этом мы уже говорили.

- чтобы проверить себя.

Ребенок пробует что-то новое. Его любознательность лежит в основе адаптации к окружающему миру, к новому окружению и новым условиям. Он проверяет на прочность этот мир и себя, и в дальнейшем результаты этой проверки составят фундамент его самооценки. Что касается лжи, может быть множество вариантов проверки себя – от повторения чужого опыта обмана, чтобы на фоне окружения не выглядеть хуже и добиться признания, до закрепления собственного опыта. Этот мотив чреват тем, что ребенок может утверждаться за счет удачных попыток обмануть окружающих и превратиться в патологического лжеца.

- чтобы вызвать интерес и признание.

Растущая потребность в общении требует удовлетворения. Если говорить о сверстниках, то порой приходится идти на различные хитрости чтобы вызвать признание и добиться авторитета, особенно если ребенок ничем особо не примечателен. В ход идет обман с приукрашиванием. Если речь идет о внимании взрослых, с помощью лжи ребенок начинает манипулировать. Если эта самая потребность во внимании постоянно фрустрируется, дети достаточно быстро находят обходные пути. Опасно то, что манипуляция для них становится нормой и привычной моделью поведения.

Естественно, это не все причины, их гораздо больше. Приведены лишь самые распространенные.

К тому же за ситуацией, в которой ребенок вынужден лгать взрослому, вполне возможно, прячется серьезная проблема в мире самого ребенка. Так за обманом родителей относительно прогула школы или взятия денег из кошелька может скрываться что-то связанное с взаимоотношениями в школе или во дворе. И с этим необходимо будет разобраться, но только после того, как будет покончено с ложью.

Что же делать взрослым в ситуации такой глобальной лжи?

Прежде всего (и это, наверное, самое важное), необходимо принять тот факт, что ребенок - это такой же человек, только еще маленький. Он воспринимает и понимает все, что происходит вокруг него. Понимает, опираясь на свой, еще небогатый, жизненный опыт, делает свои выводы и поступает в соответствии с ними. И ребенок очень тонко чувствует ложь вообще и по отношению к нему в частности. Карл Юнг сказал однажды: «Дети, конечно, не столь глупы, как мы полагаем. Они слишком хорошо замечают, что настоящее, а что поддельное». Полезно к нему прислушаться. Ведь порой взрослые делают что-то при детях, думая, что их никто не видит и не слышит, а потом лгут о том, что было, подавая тем самым пример поведения своему ребенку.

Ребенок, как и всякий человек, может ошибаться. Хорошо, если взрослые признают за ним это право. Это очень важно для обеих сторон, принимать ошибки друг друга, и понимать свое право на них. И хорошо знать ответственность за эти самые ошибки. Ребенок, знающий последствия своих проступков, скорее всего не допустит их повторения, а справедливое наказание «за дело» станет полезным опытом и в будущем исключит обман. Если уж решили наказать ребенка, пусть это будет наказание за проступок, а не за ложь. Этот момент необходимо с ребенком обсудить.

Мир взрослых еще очень сложен, и некоторые моменты требуют комментариев, и ребенок в состоянии их услышать и понять. Он способен понять, почему ему нельзя получить шоколадку именно сейчас, и понравившаяся игрушка не будет принадлежать ему немедленно, потому что есть на то причина.

В этом кроется элемент доверия взрослого к ребенку. Простой разговор поможет избежать множества проблем. А учитывая, что общение – это вид деятельности, ребенок почувствует внимание к себе, к своим проблемам, таким маленьким для нас, взрослых, но таких больших для этого подрастающего человека. Совместная деятельность составляет основу доверительных отношений, опосредует развитие личности ребенка в том направлении, которое укажет взрослый, просто уделив немного своего времени и внимания.

Взрослые, конечно, догадываются, когда ребенок обманывает. И тут же начинают допросами подтверждать свою догадку, тем самым вынуждая ребенка лгать, причем чаще всего из страха. Распрашивать, конечно нужно. Только хорошо это делать спокойно, без злости. Можно договориться по-хорошему, например, обменять правду на смягчение наказания, и в обязательном порядке соблюсти условия договора.

Ложь и доверие неразделимы. Ребенок своей ложью подрывает доверие взрослых, которые в свою очередь прилагают немало усилий, чтобы простить маленького обманщика и это доверие восстановить. Если же не доверять детям, это подорвет веру в справедливость даже у честного ребенка.

Важно относиться к детям так, чтобы они знали, что могут говорить правду. Доверие ребенка изначально дается нам даром, но со временем это доверие приходится заслуживать.

Ташилов А. М.

Статья