Ребенок полностью меняет уклад семьи. Привыкнуть к новым ролям мамам, папам, бабушкам и дедушкам удается не сразу. Как избежать конфликтов, возникающих из-за смены ролей, мы попросили рассказать психолога центра «Гармония» Юлию Кашину.

Помогайте, когда вас об этом просят

– Юлия Егоровна, подскажите, как молодым родителям отказаться от советов, не испортив отношений с родными?

– Нужно осознавать, что, советуя, родители выражают свою заботу, даже если они делают это назойливо и чрезмерно. Если это раздражает вас, в первый момент постарайтесь промолчать, чтобы не наговорить лишнего, а затем, успокоившись, обсудите это. Попробуйте выразить такую мысль: «Я понимаю, что ты хочешь позаботиться обо мне и оказать помощь, но в данный момент мне помощь не нужна. Говоря мне под руку, ты настраиваешь меня против себя, меня это раздражает и злит, но я не хочу злиться. Поэтому не надо советовать без моей просьбы. Если мне будет нужно, я обязательно к тебе обращусь». Так вы без скандалов и взаимных обвинений, расставите границы, корректно дадите понять, что вы цените помощь, но что она хороша, лишь когда о ней просят.

Важно, чтобы еще до рождения ребенка, произошло психологическое отделение будущих мамы и папы от их собственных родителей. Уважать их важно, но принимать решения, планировать свою жизнь и преодолевать трудности молодая семья должна самостоятельно. Это должно стать общепринятым правилом. Чтобы четко обозначить свою самостоятельность, супругам важно не вовлекать родителей в разрешение спорных ситуаций между ними. Жалуясь и показывая, что не справляетесь сами, вы провоцируете родителей жить вашей жизнью и принимать за вас решения. Они отзываются на ваши призывы и помогают, как могут. Если есть необходимость обратиться к родителям, это должно быть совместное решение пары.

Если супруги, например, просят у родителей финансовую помощь для покупки автомобиля – это одна ситуация. А если молодая жена жалуется маме, что муж не покупает ей машину – совсем другая. В ответ она, скорее всего, услышит что-то вроде: «твой муж никчемный, говорила я тебе не выходить за него». Такое развитие ситуации не приведет к укреплению ничьих отношений.

– А что мы можем посоветовать бабушкам и дедушкам, которым очень хочется подсказать и помочь?

– Конечно, вам хочется помочь, и ваше участие, вероятно, будет нужно особенно в первое время, как только малыша привезут из роддома. Но даже эту помощь нужно оказывать по запросу. Нужно обсудить, что именно вы будете делать, может, вам стоит приносить молодым еду или помогать в уборке.

Постепенно, если мама и папа чувствуют себя комфортно при появлении бабушки и дедушки, они сами будут больше вовлекать их в этот процесс. Через год интенсивной заботы о ребенке мама морально устает, и, скорее всего, с удовольствием будет оставлять подросшего ребенка на попечении бабушек и дедушек, если, конечно, они не испортили с ней отношения в предыдущий период.

Не стоит навязывать свое мнение, дайте возможность молодым родителям проявлять себя. Ваша помощь заключается в передаче опыта, но при соблюдении границ. Если вы оказались на территории молодой семьи, ни в коем случае без спроса не заглядывайте в шкафы, в личные вещи. Даже если вам кажется, что вы можете лучше навести порядок, никогда не делайте это без просьбы. Иначе вы даже при самых терпеливых зяте или невестке провоцируете ссору.

Мама, папа, я – новая семья

– Матери приходится уделять малышу очень много внимания. Как это может отразиться на отношениях с мужем?

– Появление третьего члена семьи меняет уклад жизни, и готовиться к этому нужно заранее. Важно, чтобы будущие родители понимали, что их отношения больше не будут прежними, потому что они больше не просто пара, теперь они родители и с ними рядом их ребенок.

В первые месяцы жизни младенец несамостоятелен и беспомощен. Мать после того, как находилась с ним в слиянии в период беременности, продолжает ощущать его как свою часть. А потому она лучше может распознавать и удовлетворить его потребности. Тем самым она учит ребенка самому распознавать, что ему нужно и как это получить.

Отец также участвует в жизни малыша, и его основная функция – оказывать помощь матери, заботиться о материальном обеспечении, быть защитником семьи. Поэтому, приходя домой, мужу лучше стараться помогать супруге. Это укрепляет общность и помогает поддерживать психологический комфорт.

Если мать психологически спокойна, ребенок тоже будет спокойным, и у него в меньшей степени будет потребность, чтобы мама постоянно была рядом. Если же женщина волнуется и переживает, ее состояние передается ребенку.

После полугода начинается постепенное отделение ребенка от матери, и это очень важный процесс. Малыш начинает ощущать свою отдельность, становится более активным. Ему важно давать возможность побыть одному, обследовать мир самому и с помощью родителей. Здесь очень значима роль папы, который может показать что-то. Ребенок становится спокойнее, и матери в это время уже проще подумать о своих личных потребностях.

Но бывает, что женщина настолько погружена в уход за младенцем, что сама не может от него оторваться. Например, если ребенок долгожданный или болезненный. Но есть и другая сторона медали, малыш может быть болезненным не просто так. Если матери хочется за счет него чувствовать себя важной и нужной, она будет подсознательно провоцировать болезнь, что позволит ей все время быть с малышом. Конечно, в такой ситуации муж может начать отдаляться, если в мире мамы и ребенка для него нет места.

Хорошо, когда ребенок появляется в семье, где родители – зрелые личности. Когда они хорошо осознают свои намерения и желания, видят, как их поступки отражаются на партнере. Двое всегда могут договориться, но для этого нужно приложить усилия. И если не получается сделать это самостоятельно, можно обратиться к специалистам. Важно посмотреть на ситуацию другими глазами, и опять-таки не искать спасения у мамы, а разобраться в себе.

Мария Конева

Статья